Ella te quiere,pero como amigo.

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:"Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es:"yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lonecesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.- No la miraba a ella, me miraba a mí.- ¿Ves como es bizco?El colmo es que las tías consideran que tienen una relación"superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?- ¿Y donde duermo?- Pues en mi cama.A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!"Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta:"¿Seré realmente gilipollas?".No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:- ¡Ay, es Oscar!- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Lo que le gustaria oir a un hombre de una mujer.

- ¡¡¡Qué cacho de polla!!!
-Te la chupo otra vez?
-¿De compras?… qué miiiierda.
- He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
-O tanga o nada.
-Cariño…, la hija del vecino esta tomando otra vez el sol,ven para quela veas!
-Soy gilipollas.
-Qué asco me dan los tíos con abdominales…
-Cómo me pone un culo peludo.
-¿Qué quieres de comer?
-Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
-Cómo se te nota el gimnasio.
-¿Quieres que te diga los resultados de la quiniela?
-Creo que follamos poco.
-¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
-Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver culitos.
-¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
-Ya terminé de lavar tu coche.
-Lo que tú digas cariño.
-(Recién levantado) ¿Y eso?… Anda ven que te la chupe.
-Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón…
-No te enfades anda, que la siguiente me lo trago.
-¿Nos pillamos un buen pedo cariño?
-Yo paso de salir, vete tú con tus colegas.
-Te llevo y te recojo, pero yo no salgo.
-¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
-Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
-¿Por qué no sales a tomarte unas copas con los amigos?
-¡Creo que hay porno en la 7!
-No me gustan los regalos.
-Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por qué no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
-Para qué vamos a discutir si podemos follar.
-Si es que no se cómo permiten que las mujeres conduzcan.
-Ha llamado mi madre diciendo que viene a comer mañana, pero la he mandado a la mierda, y le he dicho que se vaya a comer a su puta casa, que mañana el Madrid-Barca.
-Joder, como tardas en correrte.
-He pensado que mañana podrías invitar a tus amigotes a una timba de PÓKER.
-(Después de follar) Bueno, yo me voy.

Por que los perros son mejores que las mujeres?

Los perros no lloran (a menos que sea realmente importante).
A los perros les gusta que vengan amigos a casa.
A los perros no les importa que uno use su shampoo.
Los perros piensan que uno canta muy bien.
Los perros no ocupan el baño durante horas.
Los perros no esperan que uno los llame para avisar que llegrá más tarde.
Cuanto más tarde llega uno a casa, tanto más excitados se ponen al vernos.
Los perros te perdonan si estuviste jugando con otros perros.
Los perros no te hacen una 'escena' si confundes su nombre con el de otro perro.
A los perros no les importa que uno regale su cría a otros.
Los perros entienden que las flatulencias son divertidas.
Los perros aman 'la carne'. Los perros aprecian el exceso de pelo en el cuerpo.
Cualquiera puede tener un perro hermoso.
Los perros no salen de compras.
A los perros les encanta que uno deje cosas tiradas por el piso.
Los perros no necesitan examinar la relación.
Los padres de los perros nunca nos visitan.
A los perros les encantan los viajes largos en coche.
Un perro entiende que es mejor actuar por instinto.
Los perros saben que todos los animales más pequeños han sido creados para ser cazados. Cuando el perro se pone viejo y comienza a molestar, uno puede sacrificarlo.
A los perros les gusta la cerveza.
Un perro no odia a su cuerpo. Los perros no critican.
Los perros estan de acuerdo en que hay que levantar la voz para mostrar nuestro punto de vista.
Un perro nunca espera un regalo.
Es legal tener a un perro atado.
A los perros no les interesa que otros perros hemos tenido antes.
Los perros no dejan que un artículo en una revista guíe sus vidas.
Uno nunca tiene que esperar a un perro, están listo para todo, las 24 horas del día.
Los perros no creen que es importante tener flores, tarjetas de crédito ni joyas.
Un perro no pide prestada tu camisa. Los perros disfrutan las caricias en público.
Los perros lo encuentran divertido cuando uno está borracho.
Los perros no hablan.
Un perro rara vez vive más que tú.

En qué se parece un perro y una mujer:

No entienden el fútbol.
Simulan excelentemente que están prestando atención a lo que dices.
No aprecian el valor del silencio.
No pueden llevar el control del dinero del hogar.
Por momentos parece que pensaran.
Se devoran el chocolate.

Por qué las mujeres son mejores que los perros:

Está socialmente aceptado que uno tenga relaciones con una mujer.
Una mujer con flatulencias abandona la habitación.
Los pechos de la mujer son siempre mucho más interesantes.