Ventajas de ser hombre

-Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
sabes cosas sobre autos.
Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos.
Las colas al baño son un 80% menores.
A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
En las peluquerías no te roban.
Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Todos tus orgasmos son reales.
Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
Ahorras miles de euros en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
No tenés que llevar contigo una cartera llena de boludeces a todos lados.
No tenés que agarrarte la falda cada vez que subís una escalera en un lugar público.
Podés ir al baño sin ir en grupo.
Tu apellido no se pierde.
Podés dejar la cama de un hotel sin hacer.
Cuando tu trabajo es criticado, no tenés que pensar que todos secretamente te odian.
En caso de necesidad podés cazar o pescar tu propia comida.
Ves el humor en los términos de matrimonio.
El mundo está pensado por y para ti.
Nunca tenés que limpiar el inodoro.
Podés estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
En el sexo nunca tenés que preocuparte por tu reputación.
Los planes del casamiento se arreglan solos.
Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
Tu ropa interior cuesta $ 10.- por un pack de tres.
Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
No tenés que afeitarte del cuello para abajo.
No tenés que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
Si tenés 34 y eres soltero a nadie le importa.
Podés escribir tu nombre en la nieva (meando).
Podés meterte en un campeonato de mear.
El chocolate es simplemente otro snack.
Podés ser presidente.
Podés disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
Un buen ramo de flores arregla todo.
Nunca tenés que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
Pensás sobre sexo el 90% de veces cuando te despertás.
Nunca te sentís obligado a frenar a un amigo que está por encamarse con alguien.
Los mecánicos no te mienten.
Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
Podés ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar "Debe estar enojado conmigo".
Podés saltar sin que nadie te mire el pecho y podés pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
Podés mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
Podés admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
No tenés que manejar a otra estación de servicio porque la que fuiste estaba sucia.
Sabés por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
Podés sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
Mismo trabajo... más sueldo.
El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
No tenés que moverte de la habitación para hacer una "acomodada de bulto de emergencia".
Vestido de casamiento $ 2.000.-; traje alquilado $ 100.-
No te importa si alguien habla a tus espaldas.
Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
No sacás pedacitos de los postres de otros.
Si retenés agua, es en una cantimplora.
El control remoto es solo tuyo.
La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablás.
Podés pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
Tenés una buena y sana relación con tu madre.
Podés comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
No tenés que pretender que "te vas a refrescar un poco" para ir al baño a cagar.
Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
Algún día podés llegar a ser un atorrante viejo verde.
Podés racionalizar cualquier cosa con la frase "Y a la mierda".
Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, podés llegar a hacerte amigo.
La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
Un buen eructo es casi predecible.
Nunca te perdés una experiencia sexual porque no quieras.
Pensás que la idea de patear a un perrito es graciosa.
Si algo mecánico no funciona, le podés pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
Los zapatos no te lastiman los pies.
Las películas porno están hechas para vos.
No tenés que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
Que no te caiga bien una persona no quita que puedas tener buen sexo con ella.
Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote "y... notas algo diferente".
Baywatch.
Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
Tres pares de zapatos son más que suficiente.
Podés comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Podés decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
"Jugar" antes del sexo es opcional.
Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entrás a una habitación.
Te Podés sacar la remera cuando hace calor.
No tenés que limpiar tu departamento cada vez que entra alguien.
No te preocupan las repentinas ganas de mear.
No tenés que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.